Alte Amintiri, aceeasi “Epoca de aur”

23 10 2009

Traiasca Twitterul, caci el m-a trimis la avanpremiera “Amintiri din Epoca de Aur 2“- Dragoste in timpul liber. O sa imi citez concluzia geniala de dupa vizionare, pentru ca pe cele mediocre ii las pe altii sa le popularizeze.

Este un film despre dragoste in care nimeni nu face dragoste.

De fapt, nu mi s-a parut deloc o comedie romantica asa cum spunea Cristian Mungiu dupa vizionare. Mi s-a parut un film al nostalgiilor, dar nu al celor care incep cu “Bine c-am scapat”. Un film al nostalgiilor provocate de unele lucruri care ar putea a mai fie sau nu, ca o patura in carouri, un apropo subtil, o inversare a valorior.

Cum spunea si una din actrite, era o perioada in care ” o femeie era mai fericita daca primea o galeata de oua decat daca i-ai fi dat un buchet de flori”.

In mod ciudat, eu inca am ramas asa. Doar ca nu-s oua sunt dulciuri si fructe.





Asa nu draga PR (PR=Probably Retarded)

21 10 2009

O prietena care lucreaza de ceva vreme in jurnalism a primit un mail de la un PR dupa ce a participat la un eveniment. Nimic surprinzator, asa se face. Minunea e ca mailul continea urmatoarea imputare foarte amabil formulata:

“Ti-am trimis comunicatul de presa. Am rugamintea sa-l publici asa cum este, fara nicio modificare. “

Cum sunt invatacea in domeniu, m-a intrebat ce sa ii raspunda. I-am facut urmatoarea sugestie:

” Draga PR,
Iti multumesc ca iti faci meseria cu atat devotament si ai dus la bun sfarsit redactarea unui comunicat de presa.

Din fericire pentru mine, printre atributiile mele se numara  editarea si completarea informatiilor din  comunicatele trimise de PRisti voinici ca tine. Asa ca permite-mi sa ignor recomandarea ta si sa sciu ceea ce imi cere fisa postului. Un articol, nu o apasarea alternativa a butoanelor copy-paste.

O zi buna si nu uita: informatiile importante in lead! “

Pentru ca cea mai mare satisfactie o am cand pot sa zambesc in fata unor greseli care iau bani nemeritati in fiecare luna.





Nu va obositi

20 10 2009

Stiu cum arata o femeie frustrata din diverse considerente hormonale.

Stiu cum arata un barbat care vrea sa arda etapa cu datul suvitei rebele dupa ureche in lumina pala a lunii pline.

Stiu cum arata o tipa aproape frumoasa care incearca cu disperare sa capete putina atentie si complimente.

Stiu cum suna “mai vorbim” cand nu ai numarul persoanei dar nici nu ti-l doresti.

Stiu cum se poarta si cum ii judeca pe altii o parvenita care e prea preocupata sa isi faca unghiile ca sa se gandeasca ce ar scrie in CV daca nu ar mai fi iubita cui trebuie.

Stiu ce privire are un barbat caruia nu-i pasa.

Stiu pe cate cadavre ale unor persoane surprinzator de apropiate poate calca o femeie cu ambitii mai puternice decat sufletul.

Da, stiu toate astea. Si mult mai multe. Asa ca va rog, nu va mai obositi sa ma mintiti. E pacat de timpul vostru si al meu. Eu va stiu, voi va stiti sau fugiti de voi, nu-mi pasa. Doar nu-mi mai pierdeti timpul cu zambete pornite din maxilar si nu din suflet.





Sa-ti recitesc vreo doua!

6 10 2009

carte Ieri am fost la editia cu numarul patru a Recitirilor, unul din proiectele lansate impreuna cu Echipa III de la Internship 2.0

Ce se intampla acolo?

Varianta 1: Prima data  insfaci pixul sau tastatura. In functie de cat sotron sau Counterstike ai jucat in copilarie. Produci un text. Il pui pe Recitiri sau direct in geanta.  Vii luni de la ora 19.00 in Absintaria Sixthina si il citesti.

Varianta 2: Nu scrii nimic dar iti plac oamenii care scriu si mai ales atmosfera unui loc in care ideile topaie libere printre pahare de vin. Vii luni in acelsi loc. Asculti. Iti spui parerea. Zambesti.

Iar pentru cei mult prea ocupati sau departati geografic, va spun foarte hop top ce s-a intamplat aseara:

Dragos C. Butuzea a fost moderator si exact ceea ce ma asteptam de la un critic.

Primul text l-a citit Adrian Cubotaru. De cate ori citeste Adi, mi se pare ca ii face o nedreptate textului, ca ii fura din cheile de lectura pe care le ofera o anumita intonatie. Textul citit aseara a fost despre o parte din copilaria la tara pe care vrei sa o pastrezi in forma initiala, despre frica de a nu spulbera amintirile din cauza realitatii.

V-ar fi placut cu siguranta daca v-ati petrecut  verile catarati in copaci in satul bunicilor si acum sunteti prea prinsi in cuvinte ca online si SEO, prea mari pe langa un simplu “sapun de casa”.

Andreea Burlacu ne-a adus un fragment de emotii in cuvinte. Oricine are o fosta iubire inscrisa intr-o cicatrice pe genunchi ar fi ramas melancolic dupa.

Simona Stanescu a citit prima poezie a serii, una fara titlu dar destul de puternica incat sa nu ii mai fie necesar unul. Poezia ei mi s-a parut ca o astenie de toamna, una care rostogoleste peste tine clipe, amintiri, soapte si ploaie.

Gabi Macovei a ilustrat in poezia lui sinuciderea ca pe o poveste plina de banal. Cele mai puternice imagini retinute din versurile lui raportate la moarte au fost “din respect pentru lumina” si mai ales exact genul de comparatie pe care as folosi-o si eu ” Azi te-a gasit moartea/ Azi te-a gasit ca un cos iesit pe frunte inaintea balului de absolvire”.

Textul lui Sorin Tudor a deschis seara inspre noapte cu toate comentariile iscate. Pe langa jocul din structura textului, cea mai comentata a fost o imagine erotica care a reusit sa transmita un frison orgasmic, unul care te cuprinde cu fiecare cuvant intr-un alfabet al senzatiilor. Unora, pentru ca lui Dragos nu i-a spus nimic. Nimic care ne-a tinut povestind pana pe la 23.

Eu la prima edtie am citit acest text. Aseara am ajuns doar ca ascultator, dar va promit ca  lunea viitoare o sa va recitesc de o sa ma pomeniti. Indubitabil!





Măi complotistilor!

25 09 2009

Pana acum, nu am avut parte de tradari. Inafara poate de niste pusti care ma dadeau de gol la “V-ati ascunselea” (“tupu” pentru cititorii din vest) si un personaj care s-a hotarat brusc sa nu ma mai astepte la gara. Nimic ce nu poate fi uitat sau razbunat cu o corcodusa aruncata in tampla.

Saptamana aceasta Gigi Becali mi-a deschis ochii. Datorita lui mi-am dat seama in ce intuneric traisem. Cum toata lumea m-a mintit. Cum mi-au rupt pagini din carti ca sa nu descopar adevarul. Cum mi-au sters cuvinte din dictionar ca sa traiesc in bezna. Dar iata si povestea:

In scurta vizita facuta acasa m-am gandit sa mananc floricele cu televizor si  sare. Si cu sora mea pe langa. In cutie se desfasurau Mihai Morar si Gigi Becali. Vorbind despre problemele Stelei, sau aparate de scobit in nas cu pedale, orice ar fi fost, eu am retinut doar esentialul:

Mihai Morar: Si credeti ca a fost vorba de un puci gandit impotriva dumneavoastra?

Gigi Becali: Nu cred dom’le ca a fost puci, nu cred ca se oboseste cineva sa….

De aici nu stiu ce a mai zis Gigi, stiu doar ca universul meu s-a prabusit. Mihai Morar stia ce e un puci. Gigi Becali stia ce e un puci. Magda nu auzise in viata vietilor ei cuvantul puci.

Nici nu mai povestesc cate acuzatii foarte indreptatite si-a luat complotista sefa, cea care m-a plimbat prin scoli si mi-a impletit coroane din trandafiri luati din gardul viu al intreprinderii.

Nu pot sa cred ca mi-am dus o viata fara cuvantul puci. Ba mai mult, oare cuvantul puci o fi aflat ca eu exist? Sau doar eu stiu de el? Oare cand inchide cineva DEX-ul peste cuvantul puci, el se gandeste la mine?

Sunt hotarata sa imi pun ordine in viata si sa readuc lumina. Va rog, invatati-ma cuvinte noi. Daca imi spuneti unul de care nu am auzit, va declar Cavaleri ai Luminii Lingvistice si cand va prind pe la vreo reuniune de soareci de online va dau si o acadea. Sau un zambet.





Na-vă criză

22 09 2009

Pana la urma am descoperit solutia pentru coruptie.  Criza. Astazi am vazut o controloare care nu a lasat o persoana fara bilet sa se urce spunandu-i:

- Daca ma dau afara, ma angajezi tu?

Da, de asta aveam nevoie. Ca oamenii incompetenti care se intampla sa fi ajuns angajati sa fie cuprinsi de revelatie: un loc de munca este un privilegiu nu un drept. E mai greu sa iei spaga cand stii ca seful tau abia asteapta sa te dea afara. Penru ca daca nu cazi tu, cade el.  Si foamea este una dintre cele mai primare si mai crude legi.





Webstock 2009- Cum sa castigi mai mult decat experienta

20 09 2009

La Webstock am ajuns ghidandu-ma dupa sirul lung de semi-geeks si fete aranjate care roiau la 8 dimineata pe Calea Victoriei. Inca de la inceput m-am simtit ca un cioban fara oaie la Reuniunea Oierilor de Pretuntindeni.Toata lumea clickaia de zor, ba pe telefon, ba pe “tigaie”( cum il alinta pe “GigiDell” rudele mele care au prins armata pentru femei si repartitia la sfarsitul facultatii).

Cum cea mai mare oportunitate pe care mi-o ofera telefonul meu este functionalitatea butonului verde, m-am resemnat sa tin pixul in mana intr-o pozitie care spunea “vreau sa scriu deindata ce aud o idee geniala, dar in acelasi timp ma concentrez atat de tare, incat uit ca as putea scrie”.

Cand si-a inceput Bob Rapp de la Vodafone discursul eu mi-am zis: “A, uite-l pe tipul care ne-a spus (mie, Ralucai si lui Silviu) ca ar vrea sa fie un urs dansator la circ. Pe langa asta , Manafu a mai spus ca Bob are un telefon de dat celei mai nastrustice intrebari. Bine, nu mi-l imaginez pe Manafu pronuntand in conferinta Webstock cuvantul “nastrusnic”, dar cu nici cuvantul folosit de el nu mi-l amintesc, sa am iertare.

Asa ca mintea mea girofar se facu. Doar ca intrasem in fibrilatie cand am vazut ca Bob tot vorbeste iar mie mi se pare totul atat de firesc incat nu mai e nimic de intrebat.

Asta pana cand a spus ca ar trebui sa fim foarte sinceri si onesti in tot ceea ce afirmam pe Twitter, Facebook si alte retele de castigat timp pierdut.

Eu, strabatatoare de lume in lung si in lat, mi-am petrecut penultima zi din 2008  la Londra pe scaunul rosu din Dominion Theatre la musicalul We will rock you. In care una din idei este ca in viitor toti ne vom prezenta in viata reala cu id-ul de pe internet.

Si cum toata lumea scrie pe conturile personale mai degraba “am omorat 7 muste dintr-o lovitura” decat “am alergat 7 ore sa omor o musca”, l-am intrebat pe Bob cum poti convinge oamenii sa fie sinceri cand profilul online este o sansa de a parea mai grozavi decat in realitate.

In concluzie, de acum pot sa socializez online si cand sunt plecata in oras sa socializez offline pentru ca jucaria asta este a mea.

Dar lasand bucuriile materiale la mine in buzunar, Webstock 2009 a fost o conferinta educativa, la care am auzit idei simple dar cu rezultate si am facut ceva grozav, care mi se intampla tot mai des in ultima vreme: am vorbit cu multi oameni mai destepti decat mine.





Offline 2.0 vazut de 4.0 ochi

15 09 2009

Prietena mea Monica tot vrea sa isi faca blog de o vreme. Probabil daca nu eram prea lenese ne faceam un blog de “erasmuse” cand am fost impreuna la Lyon. Asa ca am adus-o la o petrecere de oameni de online. Va las cu intrebari relevante:

-No, tu, da tu stii pe careva de aici? Asa in viata reala? Sau numa de pe net?

-Da oamenii astia au venit numa asa sa stea la mese si sa vorbeasca cu necunoscuti?

(Intervine Sorin Tudor si ne indeamna la socializare intensa)

-Sa nu cumva sa isi uneasca ala din fata masa cu a mea! Uite ca o impinge! Si o sa vorbeasca cu mine, dar eu n-am blog sa ii spun unde sa ma gasesaca.

In cele trei ore de socializare, am ras cat sa imi incarc bateriile, am dat mana cu oameni pe care i-as recunoaste pe strada da nu mai stiu cum le zice in Twitto-buletin si inca nu e destul. Hai sa facem un Offline 2.0 in fiecare luna, pana o conving si p Monica sa se lanseze in online si sa aiba o mandra eticheta in piept dupa care sa o cautati pe Google.





Pantofii de 5000 PP (priviri-putere)

8 09 2009

I-am pacalit si nu isi dau seama. Pana acum barbatii au crezut ca ne pot suci mintile cu masina lor. Dar au uitat ceva: fata NU merge pe jos! Mergem mai cocotate sau mai asezate in niste minuni care le sucesc mintile.

Balerini care ii duc cu gandul la o secretara cuminte care se dezlatuie dupa program, tenisi de scolarita rebela, tocuri de femeie de afaceri sau cizme de calarie, toate le inspira ceva. Ba chiar, Adrian mi-a spus ca ii place cum arata formele unei femei atunci cand e pe role. Dar asa  cum prietenele mele stramba din nas cand cineva  conduce o Dacia 1310, nici ei nu ar iesi cu o tipa incaltata in “gumari”. (Pentru cititorii nedusi la arat: gumari=incaltari de cauciuc, alias guma in asezarile rurale romanesti).

Asa ca in toamna asta am decis sa ma port ca un barbat cu chelie, burtica, afla in plina criza a varstei de mijloc. Voi purta cele mai inalte tocuri pe care le-am purtat vreodata pe niste picioare dezgolite pana la limita fluieratuilor de pe eternele santiere bucurestene. Voi fi incaltata cu echivalentul unui bolid german, din piele intoarsa, culoarea caprioarei in lumina farurilor dupa cum urmeaza:

IMG_5749

Bineinteles, ca orice domn respectabil care vrea sa se impuna, nu as avea doar o pereche de incaltari-minune. Ce, ei nu au masina utilitara si masina de agatat? Asa ca mie imi mai ramane sa gasesc o pereche numai buna de plimbat de ici colo.

Destul de inalti cat sa vad orizontul , rosii ca obrajii mei cand primesc un compliment, din pielea cuiva, un fost, alt membru al ecosistemului sau al tabelului lui Mendeleev. Si neaparat, comozi ca palmele mamei care imi cuprindea talpile sa mi le incalzeasca cand veneam inghetata de la sanius. Daca ii gasesc, se vor numi “Pantofii Bucuria”.

Asa-i ca toti vreti sa ma vedeti pasind-zambind?





Suspiciunea de a fi gay

7 09 2009

eltonCand  invatam la Lyon am avut un proiect de facut la « Analiza discursului ». Eu am scotocit presa franceza si cea romaneasca de articole despre tigani si am aratat ce ne uneste. Galici sau balcanici, nu prea le avem cu neutralitatea. Cand vine vorba de un lucru care nu ne place, lasam etica in cartile de jurnalism si noi ne ocupam cu imprastiatul de cuvinte-eticheta.

Noua mea dilema este de ce acceptam sa citim fraze ca “Membrii familiei il suspecteaza pe Gigel ca ar fi gay” sau “Deputatul Eustache Balanel a fost acuzat ca e gay dupa ce s-au descoperit poze in care acesta se afla in compania unor persoane cu aceasta orientare sexuala.”

Cuvintele neutre sunt uitate daca cel care scrie are o viziune proprie. Asaca va propun un exercitiu. Sa ne imaginam impreuna inversul. Cat de stupid ar suna asta:

“Cantaretul Elton John acuzat ca este heterosexual! Artistul este suspectat ca ar fi straight dupa ce mai multe ziare de scandal au publicat fotografii cu el in ipostaze “prietenoase” alaturi de personaje mondene recunoscute ca fiind heterosexuale. Sotul sau a declarat ca inca nu se pune problema unui divort, dar aceste poze i-au zdruncinat increderea”.

Luati un ceai si ascultati o melodie relaxanta. Dar sa nu fie Mika, el e acuzat ca ar fi gay. Sa nu cumva sa se ia pe calea sunetelor!