Cuvintele Vertu, Apple, Mac, iPod, BlackBerry nu mai sunt de muuult la moda. Daca vrei sa fii Morometele satului, mai siret decat snurul si mai geek decat Bill Gates trebuie sa stii trei litere: E C O.
Ce faci cu ele? Le incluzi in orice discurs, in orice strategie, in orice practica. Daca se poate si in viata personala. Iei un prezervativ folosit, il speli bine, apoi il tai in fasii si il folosesti ca elastic pentru prastii. Prastii pe care le iei frumos si le imparti copiilor de la orelinate. Perfect! Tocmai ai imbinat o campanie sociala cu una ECO.
Publicul va plange extaziat adunandu-si lacrimile in borcanase. Apoi le duc frumos la un centru de ECOreutilizare a lichidelor corporale, care le va separa in apa potabila si sare.
Dar ideea pe care v-o daruiesc in plina criza este alta. Probabil in toata isteria eco, uitandu-va prin casa la ce ar mai fi bun de reciclat, pentru o clipa ati avut gandul nastrusnic: „Daca in loc de bidonul asta inofensiv mi-as recicla nevasta si as lua in loc una noua cu discount?”
Si apoi ati descoperit ca toata munca aia de a o lega la maini si cara intr-un sac pana la centrul de reciclare a fost inutila. Surpriza! Oamenii sunt biodegradabili.
Ei, ideea geniala vine atat de tarziu pentru a rasplati efortul celor rabdatori. Oamenii care nu sunt biodegradabili vor fi obligati sa plateasca o taxa de „Viitor poluator de mediu”.
Public principal: Femeile cu silicoane
Sunt din ce in ce mai multe, iar operatiile se fac doar in clinici de specialitate. Ce inseamna asta? Control absolut, mai ceva ca in timpul lui Ceausescu. Dupa ce a dat decretul referitor la avorturi, nu a putut controla o problema: femeile incepusera sa faca avort oriunde cu oricine: sareau de pe dulap, babele introduceau andrele, ierburi, descantece, rugina si altele la fel de inspaimantatoare pentru orice posesoare de vagin.
Ceea ce e imposibil in cazul silicoanelor. Nu poti sa mergi la Tanti Catinca de la parter sa te hacuiasca cu satarul pentru costita de porc, sa iti indese niste pungi de silicon, si apoi sa te coasa mai ceva ca pe un tiv. Prin urmare, cum isi face o operatie intr-o clinica, hop taxa suplimentara pe factura!
Pai ce duduie, vrei sa mori, sa putrezesti si apoi sa nu mai aiba de unde rasari micsunele din cauza ca ai umplut tu solul cu pungi de silicon? Scoate banu!
Public secundar: Nefericitii cu tije si placute metalice
Initial, cu ei n-o sa aiba nimeni nimic. Doar ca siliconul asta nu e chiar in toate cazurile sinonim cu prostia. Asa ca n-o sa treaca mult pana sa se simta vreo duduie discriminata. Ca nu e singurul inamic al micsunelelor. Ca nici dintr-o placuta metalica nu rasare primavara. Le vom contracara cu argumentul ca bietii oameni nu au ales acest tunning din motive estetice, ci au fost obligati de dorinta de sanatate. Chiar daca e un argument bun, e posibil sa isi fluture ele decolteul prin fata unui avocat si mai bun si sa pierdem.
Vorbind atat de moarte, ma gandesc ca si aceia care aleg sa fie ingropati in sicriu metalic in loc de sicriu de lemn ar trebui taxati. Dar inca nu stiu cum. Ma gandesc sa plateasca inainte de moarte un fond de siguranta, iar in functie de ce alegere de sicriu fac, banii sa le fie returnati rudelor sau nu.
Acum ca aveti servita aceasta idee geniala sper sa se gaseasca cineva care sa o puna in practica. Repede, pana nu ma apuc eu. Ma gandesc chiar sa ii daruiesc ideea lui Traian Basescu. Ce poate fi mai potrivit decat sa fii salvatorul care scoate Romania din criza exact inainte de alegeri?
selfbranding.wordpress.com 